怎么办

不安的思绪已经困扰了我几天，
眼看着你，但觉得好遥远，
我知道你有事，但你却逃避不谈，
在你面前装的什么都不懂耍白痴的，
我的心其实是在淌血，
原来我已踩得这么深。
我坚信明天会更好，
我只想要恢复原状，可以吗？
我已抽不出来了，
真的好难受。

29/9/2011

考完预试了心情不怎么样，
三个星期后才是真正决定生死的考试，
基本上来说我没有信心可以考到好成绩，
尤其是这次的预试让我打击很大，
我真的不懂该怎么考。
我真的好讨厌我自己，就是没有坚持下去的恒心，
看到身边的朋友成绩都比我好，
不是他们聪明，是他们付出得比我多。
如果这次我考不好，真的不知道该怎么面对我的家人。
家族里亲戚们的心里在想什么，以为我不懂吗？
在他们眼里我就是读名校的高材生，
考不好的话我妈妈的脸往哪里摆？
谁不想考好成绩？
妈的跟spm比起来高三真的很难读，
我背了又忘背了又忘。
很想大巴大巴kam醒自己，
时间已经不容许我去想什么埋怨什么后悔什么，
因为我真的很想考到好成绩。

11/9/2011

昨天晚上：
意想不到的我们大吵了一架。
我从来都不知道你是这么在乎我的。
原来有很多事很多话，
在面对彼此最坦诚的心的时候才会说出来。
因为怕失去，很多话都藏在心里。
因为怕反感，很多话都不敢说出来。
我从来就不知道你是这么在意的，
我也不知道我是这么在乎。
你说的很对，我没有对你坦诚，
我在伪装自己，假装不在乎你，
但你又何尝不是？
在别人面前可以假装很开心，
在单独面对你的时候却是反面的，
你都说的很对。
对不起让你不安了。
我知道你在意什么，
答应你的我都会做到。

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其实面对这样的你我觉得你好可爱:D
同时我也蛮开心的，因为我感受到你的真心。
谢谢你，真的。
谢谢你让我遇见你:)

3/9/2011

离开学只有一天而已，感觉有些浪费了这个假期，
虽然说有花时间在做数学但感觉上好像都是出于发呆的状态，
读书的时候前面却会放着一台电脑，不然就是旁边一架电话，
我发现我真的好懒，就只想躺在床上==
不然就是每天对着电视机和电脑，真的是要疯了。
早上是这副德性，晚上的时候却是另一副德性。
我发现我到了晚上情绪都会有些波动，
我觉得是我太过想念他了。
为什么要在这种时刻让我有这种牵挂？
我发现我有点抽不出来了，我真得迷失了自己，
以前我会觉得这些人很傻结果现在我却是傻的那个人，
谢伊婕你到底怎么啦？
真的真的已经习惯每天有你的空气，每天有你的关怀。
再这样下去我会变得更加贪心，更加理所当然，
所以在我还是清醒的时候我必须控制自己，
不能让你每一天的出现，
我想习惯回没你的日子我还可以过得很好。
我知道我已经很幸福了，可是我不能太幸福，
我怕我会习惯而迷失了自己。
学习怎么样爱情亲情友情学业兼顾，是我现在必须做的事咯，
我不想要变成连我自己都不认识的谢伊婕。

1/9/2011

没有你怎么办，像我现在无法入眠，
好想和你聊聊天。
没有你怎么办，像我现在无法入眠，
好想你在我身边，我身边:(

久违

终于终于有心情更新部落格了。
总觉得我上了高三变安静了很多，总觉得我没有以前的疯狂，
总觉得是没有了他与她，我变得不是很敢说话。
以前我们总是每天粘在一起，讨论以后的高三要几疯狂，
但没有他们，我疯狂不起来。
我真的发现我变安静了好多，好不謝伊婕。
同时我不是很想交新的朋友，因为我怕被别人指指点点，
说我总是交不同的朋友，谁都要参，我都知道的。
在我今年被贬入新楼第三楼的班级，
面对这样一个朋友都不熟的环境下其实谁可以明白我的感受？
每次上去找他们又怕煩到他们，他们都有自己的工作要做。
在这种情况下，我只好选择融入我的班级。
过了半年了，这一班比我想像中的可爱好玩多了:)
所以在这剩下的三个月里，我会好好珍惜这六年来最后一年的时光。
珍惜正在热烈进行的毕业短片的拍摄，期待统考过后的毕业旅行，
出席每一次的出街，维持与每一个人的友谊。
我希望我可以做到，不让自己的高三留下任何的遗憾！


其实我真的是一个很怕被人家讲的人，怕到不懂怎样形容。
如果一个人在讲我坏话被我听到，我会不开心一整天，即便是小事一桩。
最近最近烦躁的事情又那么多，我又必须面对那突如其来的恶耗。
我又一次成为坏人了。
我其实不懂要怎么去面对这件事，也不懂怎样去解决，
很多事情并不是表面上看得那么简单的。
很多事情都不是想象中的那样。
除非是到了非得放弃的地步，不然我还是会坚持下去的。
我知道以后的路会很难走，就当着是一种考验吧！
我还要再次强调，很多事情并不是表面上看得那么简单的。